素晴らしい質問だと思います。例えば、障害を持つ私がバスに乗りたいということは私にとって100％正しいですよね。でもバスの運転手が危ないから乗せられないというのは運転手にとって100％正しいかもしれない。ですから正しいか正しくないかと事の前に「私にとって」をつけてください。私にとって正しいのか、気持ちのいいことなのか、必要なことなのか、と。気をつけなくてはいけないことは確実に相手を傷つけようと思って言うことは、言わない方がいいですよ。傷つけたくはないけれど、もしかしたら傷つけるかもしれない。それでも私にとって正しく、また相手が傷ついたよと示してくれれば、人間にはすごい力があるのです。謝ることができるということです。ごめんなさい、ただ私はあなたと親しくなりたい、近づきたい、あなたのことが分かりたいのです、と言って下さい。傷つけようという意図の言葉以外に、あなたがどうしても言いたいという言葉があるのなら、その時点でそれはあなたにとって正しいことなのです。もちろん聞いてもらえないこともたくさんありますが、その次はどうしたら聞いてもらえるのか、ということです。バス闘争のようにバス前に寝転がってまで聞いてもらう必要のあることなのか、それは考えてくださいね。

　なぜなら大人が100万倍も有利な立場にいるからです。言葉も駆使できます。歳の差もあります。「何で言ってることわからないの！」と叱っても分からないのは当たり前です。子供はお互いを大事にしあいたいとか、自分は愛されて生まれてきたといった大切なことは全て知っています。それを言葉で組み立てていくということはできない。それを大人が丁寧に関わりを通して教育していきます。でも子供が持っている自己尊厳意識や自己信頼感をつぶしてまで、それを伝えるのは難しいです。小さな子供に言葉で言い募ることは、なるべく避けてよく聞いてあげてください。100言いいたいときは10言ぐらいにしてよく聞いてください。聞けないときは見てあげてください。見てもらっていると安心してワーッと泣きますから。お母さんを本当に信頼している自己表現の涙ですから。涙や表現やしぐさの数々を大人が聞けるようになってほしいのです。言葉で伝え合ってほしいのは大人同士の関係です。私はカウンセラーをしていますが、この世の中で最高のカウンセラーは小さな子だと思うよ。どんな目にあっても、お母さんを裏切ることなく、ずっとお母さんを好きでいてくれる。最高のカウンセラーたちです。いつも完璧である必要はありません。とにかくいいお母さんだな、と自分をほめながらベストを尽くして聞いてあげてほしいのです。子供はお母さんがそれを嫌がっているというようなことはよく分かっていますので、注目がほしいときは余計やるかもしれません。子供にぶつけたくなったらトイレに駆け込んで「バカー」と叫んでいいから。（笑）でも絶対子供にぶつけないでね。子供には本当のことだけ伝えてください。あなたが生まれてどんなに嬉しいか、どんなに愛しているか。

　なぜ子供に怒りたくなるのかというと、私たち自身があまりにも聞いてもらえなかった「小さな頃の私たち」が怒りたくなるのです。親として子供をただ怒りたい人はいないでしょう。もちろんこの瞬間トラックにはねられそうだという時は大声だしてください。そのような時以外に、合理的な怒りなんてそうありません。これは自分に対しても言っています。（笑）娘には怒らないんですよ。むしろ私が怒られます。でもパートナーに対しては怒りが出てしまうので気をつけようと思います。やはり怒ってものが伝わるかというとなかなかそうはいきませんので、怒りたい気持ちはトイレに流して、仲間同士で聞きあってくださいね。ここでマムズ・カフェってやっているのよね？子供に外で遊んでもらって、親同士で聞き合えるといいと思います。

　私は文部大臣になっても、子供だけは産まないと思っていましたが妊娠したんですね。子育てする3人の家族の物語として「車椅子からの宣戦布告」を書きました。「ねぇ、自分のことを好きになろうよ」は10代の人たちのために書いた本です。本の収益はフィリピンの障害児支援のために寄付されます。
最後に私をサポートしてくれている金井美里さんから一言。彼女は最高の介助者であり、6人の子供のベストな味方として活躍してくれています。